БЛОГ SOULSISTERS

Любовная созависимость или любовь?

Любовная созависимость или любовь?

В юном возрасте мне казалось, что любовь - это когда ты обожаешь человека, всё для него делаешь, местами ревнуешь, ну или он тебя...ведь тогда, значит, любит.

И вот такая любовь, что в какой-то момент осознаёшь, что жить без него уже и не можешь. На всё готов, закрываешь глаза, забываешь себя. Сначала было с ним хорошо, а потом вдруг стало без него плохо.

И да, еще, конечно же, мы должны быть вместе навсегда :)

Такую историю можно встретить в книгах, фильмах, песнях. Но только это вот не любовь. А любовная созависимость.

Когда ты эмоционально или даже физически начинаешь зависеть от партнёра. В таком случае в итоге:

☘Просыпается контроль, ведь потерять его никак нельзя. Тут проверки, недоверие, вспышки ревности и агрессии;

☘Обиды. Ведь как это так? Я для него и это, и то, а он для меня не так, не столько, не так, как я бы хотела. Обида, что мало любит, не так поддерживает;

☘Боль. Ушёл с друзьями и надолго? А как же я-то? Я что ли меньше нужна? Мысль, что меня не любит, не ценит. Выбрал не меня?

Уехал куда-то без меня? - приступ боли.

И не дай бог у него к кому-то другому симпатия или любовь...всё, это как ножом по сердцу, вечно кровоточащие раны.

И вот мы с вами замечаем, что во всех этих случаях человек говорит вообще-то о себе.То есть как бы о партнере, но болит внутри у него самого.



Кто попадает в созависимость?

В начале отношений мы влюбляемся в личность, характер, особенность человека. Но стоит ему попасть в зависимость от нас, то он перестаёт быть собой и начинает угождать, растворяться и прислуживать. Пытается быть хорошим, быть «как надо», передавая часть себя нам.

Что тогда мы видим? Ну всё, пусто, личности не видно. И кому интересно идти с этим человеком по жизни? Никому. Начинаются измены, неуважение ( а кого уважать, если там пусто?), а то и издевательства.

Поэтому, что важно понять?

Растворение - это беда, это отсутсвие ядра человека.

Он не знает своих потребностей, своих желаний, он не живет своей жизнью. Он живет жизнью партнёра, зависит от него эмоционально, остальная энергия уходит на прислуживание и на контроль.

Человек становится неинтересным, к нему пропадает уважение, он не на равных, а где-то там на дне. Дисбаланс.

А главный закон Вселенной - равновесие.

И вот тут даже доходит до радикальных мер.

До реальных побоев. (Мужчин бьют тоже) Чтобы личность как бы встала с колен, вспомнила себя и занялась своей жизнью.

К сожалению, иногда жестокость - это последний шанс для этого человека.

Я сейчас никого не оправдываю, лишь объясняю причины и следствия. Один - жертва, другой - агрессор. Ещё они могут меняться местами, но схема примерно такая.

И вот когда этот бедняк нахлебался боли, тогда просыпается в нем та его часть, он вспоминает, что с ним так нельзя, любимый партнёр падает с пьедестала, и он вырывается из этой истории.

И как правило, следующие отношения у него уже совсем другие, если он вынес урок.

У всего есть следствие. И менять надо причину, а не зеркало:)
• Когда мы в зависимости, мы не взрослый, мы - ребёнок;

• У нас нет психологической автономии;

• Эмоциональной стабильности;

• Внутреннего счастья;

• Ядра личности.


Значит, нет мнения, потребностей, нет ощущения своих и чужих границ. И самое дурацкое - что во всех ссорах мы ещё и не видим, где чья ответственность, зачастую по итогу мы считаем себя во всём виноватыми.

В общем, нет чувства внутреннего достоинства, ощущения самоценности, любви к себе. А следовательно ее не может быть и к другим.

Потому что эта типа «любовь» - не что иное, как желание обладать и получать желаемое. Простое собственничество и потребительство. Человек просто пытается закрыть свою пустоту другим человеком.

Я сейчас изучаю теоретический материал по любовной созависимости. Прочитала, что, по американской статистике, 98% людей находятся в эмоциональной зависимости.

Страшная цифра? Но логичная. Ведь если человек попал в созависимость, то у него не сформировались многие важные этапы личности. Значит, его родители имеют ту же проблему.

Ведь ребёнок растёт в поле родителей. И всё это закладывается в самом раннем возрасте.

Созависимость - история сложная. Потому что зачастую она присутствует в течение всей жизни.

▪️ Сначала ребёнок влюблён в родителя, боготворит его. И не может отделиться и отпустить его. Эмоционально. Но иногда и физически.

Уход родителя для него - самое страшное. Есть такие взрослые люди, которые говорят: «Если мама умрет, то и я умру».

▪️ Потом этот человек переключается на партнера и растворяется в нем. Живет им, в конце концов начинает страдать от боли.

▪️ Тогда переключается на своего ребёнка, и потом начинается: «Я тебе всю жизнь отдала, я всё для тебя/ты мне должен...А ты даже не звонишь.» и т.д) теперь уже тяжело отпустить ребёнка.

Потому что он так и не может быть один, сам по себе.

И вот она печальная старость, полная разочарований и обид.

Позволяешь себя любить?

Слышали ли вы такую фразу, что либо ты любишь, либо позволяешь себя любить? И что второй вариант более разумный?:)

Опять же, оба варианта про созависимость, и никто здесь не будет счастлив. Человек, которого любят, по началу может думать, что у него все прекрасно, его ведь так любят, ухаживают, заботятся, боготворят даже. Но со временем его это угнетает, потому что с той стороны обязательно будет контроль и недоверие, вечный страх потери. И конечно же, человек начнет внутренне ощущать неудовлетворение. Ведь самому-то тоже любить хочется. Но страшно, ведь тут безопасно, а где-то там можно обжечься, заняв позицию первого - сильно полюбить и раствориться.


А где же любовь?


Хорошая новость в том, что все эти истории - это старые сценарии, которые должны разрушиться и трансформироваться в любовь Истинную.

Чистую, честную, безусловную и свободную.

Когда ты не обладаешь человеком, когда вы просто идете рядом друг с другом свой путь, когда помогаете друг другу на этом пути, но без всяких старых схем "я тебе это, а ты мне это". Без требований и ожиданий.

Это путь двух целых, а не половинок. Двух цельных, полноценных личностей, которые создают отношения из изобилия, а не из дефицита.

Люди, которые видят свою ценность, которые имеют чувство собственного достоинства, которые вышли из психологических детей и стали зрелыми взрослыми. Которые внутренне наполнены и поэтому они делятся, и им хочется делиться и отдавать безвозмездно, потому что у самого внутри всего много.

И тогда мы можем отпустить другого: родителя, мужа, ребенка. Мы не держим, потому что можем остаться и наедине с собой, и нам будет хорошо.

Когда мы не тратим энергию на ревность, боль, контроль, удерживание, на это энергетическое насилие, мы направляем ее в созидание, в творчество, мы можем создавать.

Это новый уровень сознания, это новая парадигма отношений, куда мы стремительно все движемся. Поэтому сейчас разрушается много пар, старых правил и неправды во благо исцеления и сотворчества.

Мое исцеление началось в момент, когда я потеряла маму. Это пронизывающая боль, этот страх внутри: а как же теперь? Новых рельсов ведь не проложено... а по старым ехать больше нет возможности.

Пришлось искать ответы, благо, у меня к тому времени был учитель, который аккуратно наставлял меня и направлял в сторону отпускания и постижения любви не имея никого.

И действительно. Я осознала, что я люблю маму, даже если не имею ее рядом, даже если никогда ее больше не увижу. Ведь эта любовь к ней, она у меня внутри. Для меня это стало огромным озарением, и я смогла испытать благодарность за этот урок, за ее уход. И понять, что это ее путь, путь уйти. И если я правда люблю, то я ее отпускаю, ведь хочу, чтобы было хорошо ей.

С этого момента я вышла из сценария жертвы, которая в 20 лет осталась без мамы, и тогда пришли главные осознания. Есть такая любовь, которая будет с нами навсегда - это любовь Господа Бога. Она невероятная, сильная, согревающая и такая манящая, что порой не хочется "выходить" из этого состояния и возвращаться к обычной бытовой жизни. Личный контакт с Богом - это та самая сила, которая оберегает нас от любых зависимостей и созависимостей.

Осознание себя частью Бога дает ответы на все вопросы. Нет ничего ценнее нашего с Ним контакта. Я пришла от Него и уйду к Нему. У меня уже все есть, вся любовь этого мира.

И вот сердце внутри наполнилось, и вот ушел дефицит и потребность в поисках любви и поддержки других людей.

Я могу дать себе всё: любовь, ощущение счастья, помощь, успокоение, поддержку, заботу. Благодаря Богу, он внутри меня, он дает мне все это.

Что еще важного поняла я в тот момент? Что когда мы растворяемся, мы ставим кого-то выше себя и Бога. А это ошибка. Это дисбаланс, это нарушение закона, и оно должно исцелиться. Поэтому обстоятельства будут складываться как угодно, иногда даже очень болезненно, только чтобы восстановилась верная иерархия.

Бог и я как его часть, а затем мой партнер.

И вот теперь я могу делиться с другими, я могу встретить человека, которого я не буду стараться удерживать, иметь, мне не нужен больше донор.

Этот большой урок подарила мне моя мама. Я безмерно благодарна.

Сейчас, когда мне 26 лет, я отучилась на семейного психолога, обучилась Технике возврата управления, и я понимаю, что к этой точке себя можно прийти быстрее. Можно восстанавливать свою целостность, можно психологически расти, выходить из жертвы, взращивать ядро личности куда быстрее. Есть техники и механизмы.

Но это был мой путь, пусть длинный, но самобытный.

И да, это самое счастливое осознание в моей жизни!

______

Кира Ковешникова
https://www.instagram.com/kira_koveshnikova/
Семейный психолог,
Соавтор SoulSisters.


Write Close
Close
Подписаться на новости нашего проекта
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей нашего проекта
comments powered by HyperComments